diabolo-grenadine - Le grand méchant Loup c'est moi.

Ô rois des cons dont je suis la reine effroyable et terrible qui se dresse sur un trône de naïveté grandiose, cet écrit est pour vous.

Wed, 06 Oct 2010 22:43:00 +0200

Encore et toujours. Au moins, l'avantage, c'est que rien ne change vraiment. Je reste toujours confrontée au même genre de situation. Ce qui, en soi, n'est pas un mal. Pas de changement, pas d'adaptation. Pas d'adaptation, pas d'efforts à fournir. Je suis là, presque en dehors de moi-même à assister plus qu'à participer. Je regarde, j'observe, je note et je tire des conclusions. Toujours les mêmes. Tous les mêmes. On fait face à un shéma répétitif, comme dans une situation circulaire. C'est le cercle vicieux qui s'installe, se creuse et se fonde pour n'être plus délité. Jamais? Qui sait?
J'ai espéré. Ô tragédie, oui j'ai osé. J'ai osé espérer que pour une fois, rien qu'une seule, les évènements se dérouleraient autrement. Je me suis bercée d'une illusion frêle mais tenace que rien ne se passerait comme avant, comme d'habitude, comme toujours. Puis, finalement, on en est revenu au même plan habituel. Le plan P:

Ma grenouille devenue princesse,
J'ai lu presqu'avec attendrissement le dernier message que tu m'as envoyé. Il était innocent, prude et naïf. Sincèrement, j'ai trouvé tout cela touchant. Tu n'imagines bien sûr pas ce que j'ai pensé exactement. Tu es une éternelle amoureuse. Une sempiternelle rêveuse et romantique. Tu restes persuadée, bien que les faits t'avouassent le contraire, que le monde est merveilleux dans ton rayonnement. Toi, microcosme, toi, attrayante, toi belle et puissante, toi désirable, toi, bandante. Tu ne réalises pas que les hommes qui t'entourent ne sont pas là parce qu'ils t'aiment, seulement parce qu'ils te désirent. Ils n'ont qu'une envie; te basculer contre une table, t'arracher tes souvêtements et te prendre, enfin, d'un seule poussée. Tous, sans exception rêvent de sentir ta poitrine nue s'écraser sur leur torse pendant qu'ils te baisent le cou pour te donner illusion que la relation est bien plus profonde qu'un simple échange physique. Ils te laissent miroiter une demie vérité celle qu'ils puissent te désirer pour autre chose que ton corps. Corps parfait, atirant qui fait se dresser poils et sexes à son contact. Tous t'imaginent, te rêvent, te fantasment; voulant sentir l'intérieur de tes cuisses contre l'extérieur des leurs. Ne voulant autre chose que d'écarter ce qui les empêche d'atteindre leur but ultime. Et toi, grande niaise, grande naïve, tu t'exécutes, espérant, chaque fois plus, que cette fois-ci sera meilleure, que cette fois-ci sera amoureuse. Mais pourquoi continues-tu de te leurrer? Tu veux de l'amour certes. En voilà donc, plus que tu n'en as besoin mais jamais assez pour rassasier ton appétit grandissant. S'il ne s'agit pas de l'idée exacte que tu te faisais de l'amour, tais-toi et prends, prends mon sexe dans ton entrejambe, puisque de toute façon ce n'est que ce que tu auras. Tu grognes et râles, couines, chouines et gémis. Mais au fond, que peux-tu espérer de plus? Rien. De moins alors? Rien non plus. Puisque toujours quelqu'un trouvera comment te laisser croire qu'il te veut toi et non ton corps. Qu'il veut vivre en communion, en osmose mais sans te préciser que la seule union qu'il recherche c'est celle de vos deux corps qui montent vers un paradis que tu ne connais pas. Et tu simules, pour plaire, pour ne pas que ça s'arrête. Pourquoi chercher à provoquer la perte de la seule chose que l'on te donne encore, de la seule espèce d'affection à laquelle tu as encore droit?
Vas, vas ma belle. Montre ton corps, montre ton sourire et tes beaux yeux. Crois plus fort que l'on peut tomber amoureux de toi mais ne viens plus me sussurer tes je t'aime à demie voix, de cette voix teintée d'un espoir rouge sang, rouge amour, rouge passion. La passion du corps en extase et en érection.
Je t'ai attendu cette nuit-là. Je t'ai attendu, lorsque tu es arrivée, je t'ai sauté dessus, t'ai arraché le moindre morceau de tissu que tu portais et t'ai fait l'amour jusqu'à l'orgasme, le mien bien sûr. Puis nous sommes partis, et je me suis comporté avec toi comme si nous étions deux vieux amis. Je t'ai voulue, je t'ai eue. Et tu reste abasourdie devant mon aptitude à t'oublier lorsque tu es habillée.
Rien ne vaut ton sexe et ton corps d'enfant souillé par des déceptions perpétuelles.
Laisse ton âme aux pauvres, à ceux qui n'ont plus que leurs yeux pour pleurer.

Celui qui ne t'a jamais tant aimé, sur un plan physique uniquement.

J’aime les hommes presqu’autant que je les hais. Ils me font autant frémir en laissant traîner leurs fantômes de regrets dans l’ombre de mes passés qu’en laissant glisser leurs mains jusqu’au creux de mes reins.

Contrairement à mes idées, ma vie tourne rond.

Fri, 24 Sep 2010 20:27:00 +0200

Je n'ai plus rien à écrire. Probablement parce que je n'ai plus rien à raconter, du moins rien qui en vaille vraiment la peine.
Ah si, pour donner dans le futile dénué d'intérêt pour l'humanité. Mes dents de sagesse poussent.

Lui, je l'ai revu, nous avions passé deux ans sans plus nous adresser la parole. Et en un après-midi c'est comme si nous avions rattrapé le temps perdu. J'ai ri sans arrêt et parler plus que j'ai l'impression de l'avoir jamais fait. On s'est rappelé le bon temps, la troisième et les imbéciles qui peuplaient nos vies, nos cours de récréation, nos rues. On a parlé de tout, de rien. Sans s'accrocher au futile, on a ri de nos présents dérisoires. On a seulement oublié que l'on avait été des inconnus l'un pour l'autre durant tout ce temps.

Cet autre me permet d'oublier l'espace d'une heure de temps à autre que le monde existe alentour. Il me fait voir comme les choses peuvent être quand on prend tout au second degré sans s'attacher aux détails insignifiants. Il met toujours de la musique et prend un air sérieux pour souvent se jouer de la crédulité de pauvres êtres naïfs. Puis, ce qui est bien avec lui, c'est que même le moral au plus bas, il fait toujours rire soit en reprenant de vieille chanson à demi oubliées soit en enchaînant les histoires foireuses.

Elle, qu'en dire si ce n'est que maintenant que les cours ont repris, nos petits rituels quotidiens ont également repris. Sortir aux récréations pour se retrouver dehors, au milieu des fumeurs et des brailleurs. Se garder de la place pour manger ensemble le midi. Parler beaucoup des autres et de la meilleure manière de faire face. Puis je l'écoute, j'adore ça. Ce flot de mot semble intarissable et je me perd dans les méandres d'une écoute concentrée. Le tout en mangeant ce qu'elle me prépare de délicieux.

Le Secondaire... Oh non lui, il se passe de commentaires. Je prends bien trop de plaisir à ne pas lui laisser savoir ce que je pense.

"C'est ainsi que l'on peut en venir à la question : et vous, qui aimez-vous?"

Mon, 13 Sep 2010 22:00:00 +0200

Cette question me taraude. Je ne sais pas comment y répondre. Bien sûr il y a des gens que j'aime vraiment beaucoup et dont je ne saurais me passer, d'autres que j'apprécie vraiment, il y en a que je supporte et il y en a que je n'aime pas. Mais au milieu de tout ceux-là, où puis-je mettre ceux que j'aime toujours mais pour qui rien n'est plus réciproque, les gens que j'ai un jour aimé mais qui me laisse à présent indifférente, ceux que je je voudrais voir disparaître simplement parce que l'idée de les avoir aimé si fort me rend malade? Qui compte réellement? Certainement seulement les doigts d'une main.

Il y a des questions que l'on voudrait faire taire.

Par chance la musique a été arrêtée juste à temps.

Thu, 09 Sep 2010 22:28:00 +0200

J'avais envie de mettre une chanson agréable et sans paroles, j'ai repensé à ce que l'on m'avait fait écouter. Ce jour où la moindre note supplémentaire m'aurait tiré des larmes. Par chance la musique a été arrêtée juste à temps.

Sans queue ni tête, surtout sans tête.

Thu, 09 Sep 2010 22:12:00 +0200

Mal au crâne. Excédée à outrance par les futilités du monde. La plupart des filles de ma classe ont un prénom qui commence par "ma". Je suis contente de lui reparler. J'ai hâte d'aller en Histoire. Je voudrais pouvoir trouver du travail. Je suis heureuse de le sentir tout près. Je ne supporte plus son visage à l'expression suffisante. Les brocolis sont bons. Les nouveaux couloirs sont jolis. Les toilettes publiques sont rarement propres malgré les efforts des techniciens de surface. Il fait froid. J'ai trop chaud avec mon manteau. J'ai encore oublié la feuille. Il faut que je peigne ma chambre. Le dernier album de Syd Matters est vraiment chouette. J'ai envie de nouveaux sous-vêtements. Il n'y aura jamais suffisamment d'argent sur mon compte pour réaliser mes projets. Il faut que je la laisse tranquille. On va entrer en période d'achat de cadeaux d'anniversaire. Un tableau lui ferait plaisir? Il faudrait que j'apprenne à dessiner. Je lis le grec mais n'y comprends rien. Je veux voir encore un vieux film. La jeunesse est décadente. Il y a beaucoup de film que je n'ai pas vus, beaucoup de livres que je n'ai pas lus et beaucoup de mélodies que je n'ai pas entendues. Je ne sais rien. Je ne sens rien. Je ne suis rien.

Est-on toujours unique quand on est seule?

Le couteau remué dans la plaie.

Mon, 06 Sep 2010 20:59:00 +0200

Lundi 30 août 2010 – 2h31

Je me suis (encore une fois) laissée submerger par une simple phrase proférée sur la lente et dissonante mélodie de mon existence. J’ai pris de plein fouet ce flot de notes. Tentant vainement de refaire surface alors que chaque syllabe me tirait vers le fond d’un océan de lamentations. La vague me happait de toute sa violence vers l’abîme glacé. Cet abîme de cauchemar qui hante mes heures perdues, mes instants de songe. Ce lieu qui m’attend là où je suis pourtant persuadée qu’il ne me trouvera pas. Dans le dédale de mon esprit, il m’emmène et me perds. Il m’attire en l’endroit le plus reclus de mes pensées, celui qui est enfoui et caché. Il me charme avec de beaux atours pour mieux m’endormir afin de me duper. Arrivé à un point de non retour, où crier pour appeler au secours est vain, il m’assène le coup terrible du couteau que l’on enfonce plus profondément dans une plaie suintante et mal refermée.

Je t'ai envoyé un mot, comme pour me rassurer.

“Si tu veux que l’on se voit demain” suivi de points de suspension. Comme un appel au secours. Une envie de te voir qui se fait lancinante, qui se voudrait anodine mais qui est obsédante. Il faut que je te vois. Absolument. Urgemment.

Essai raté.

Fri, 27 Aug 2010 09:18:00 +0200

-S'il te plaît, ne pars pas, ne fuis plus.
Je me retournai, livide. Ses yeux bleus me fixaient. La bouche entrouverte, le souffle court, j'attendais qu'il parle. Plus vite il aurait fini, plus vite je serai partie.
Il m 'observa un moment comme afin de découvrir ce qui me rongeait. Puis il se décida:
-Pourquoi? Pourquoi m"évites-tu? Qu'ai-je fait qui t'ait tant déplu pour que tu ne me regardes plus?
Je cherchais mes mots. Comment tout lui expliquer sans qu'il n'interprète mal ou tire des conclusions hâtives? J'optai donc pour la solution diplomatique:
-Tu n'y es pour rien... je n'ai pas le choix... tu devras t'y faire... nous ne pouvons plus nous parler, encore moins nous voir.
Mon intonation fut beaucoup moins assurée que je ne le souhaitais. Il décela vite mon tourment:
-C'est lui qui t'en empêche?
Mon souffle se coupa, je me sentis pâlir. Il reprit:
-Dis-moi, sois honnête s'il te plaît, l'aimes-tu encore?L'as-tu jamais aimé?
Il savait qu'il enfonçait un douloureux poignard dans ma poitrine à chaque allusion à lui.
Il s'approcha de moi et saisit mon poignet. Le cœur oppressé, j'haletais, totalement incapable de prononcer la moindre parole. Il connaissait les réponses à toutes ces questions, il savait. Tout. Il était la seul à qui je ne puisse mentir, le seul à déchiffrer les tréfonds de mon âme et à lire dans mon cœur comme dans un livre ouvert. J'avais pourtant tout caché de moi, de mes ressentis, de mon histoire.
-Qu'est-ce que tu veux? réussis-je à articuler dans un souffle.
-Beaucoup...
Il vint tout contre moi, livide. Son regard bleu, intense, ne me lâchait pas une seconde comme s'il fixait une illusion qu'il avait peur de voir disparaître.
Je pâlis plus encore lorsqu'il passa sa main libre autour de ma taille.
-Je te veux, toi, me murmura-t-il. Embrasse-moi. Rien qu'un baiser, un seul, si cela ne te conviens pas je te promets de disparaître.
-Non, s'il te plaît, ne fais pas ça, haletai-je en tournant la tête pour ne plus voir ses yeux magnifiques.
-Alors c'est vrai, j'avais raison, tu m'aimes?
-Non, dis-je, je... ma voix s'étrangla et mes yeux s'embuèrent.
-Regarde-moi et dis-le moi, je veux savoir si tu mens.
Je tentai de ravaler mes larmes et relevai la tête, mais comment mentir alors que le regard qu'il me jetait, pour la première fois, m'invitais à parler, à dire ce qui me torturait depuis des semaines. Les larmes perlèrent sur mes joues malgré mes efforts pour les retenir. Mes paupières se fermèrent. Je me sentis défaillir, mes jambes se dérobèrent. Tout en me retenant, il s'accroupit afin de m'allonger sur le sol. Il m'embrassa, les larmes redoublèrent.
-S'il te plaît, ne me fais pas ça, je t'aime.
Il écarta une mèche de cheveux venue se perdre sur mes lèvres et m'embrassa encore avant de répéter:
-Je t'aime
Mes larmes cessèrent mais je restais pâle. Dans un effort ultime, j'agrippai sa nuque et attirai son visage près du mien afin de lui murmurer au creux de l'oreille:
-Moi aussi.
Les forces m'abandonnèrent complètement et je m'évanouis.

J'veux m'en aller.

Fri, 20 Aug 2010 12:14:00 +0200

Des enfants vont s'échouer sur les plages offrant aux charognards leurs entrailles brûlantes. Les rapaces affamés dévoreront les tripes de ces corps décharnés et les laisseront agonisants, sans espoirs.

Je n'ai tout simplement pas envie d'y aller. Je sais déjà ce qu'il va se passer. Je m'enfoncerai plus profondément dans la torpeur de la musique qui m'inonde. Je me plongerai dans les premières choses qui me permettront d'oublier que là dehors, rien ne va et que l'on profite de ma naïveté. Je donnerai le bâton pour me faire battre. Encore les même visages qui défileront à longueur de journée. Encore des révoltes qui ne mèneront à rien car ceux qui oseront parler se feront museler. Encore les mêmes règles édictées par des bureaucrates blasés et sans véritable conception de la réalité. Encore des paroles et des promesses infondées. Encore et toujours aller vers l'Enfer par les mêmes trajets. Pour, au final, ne toucher que quelques instants de bonheur très vite désillusionné.

Je vais m'engager pour des gens qui me cracheront à la figure. Je ferai mine que tout va bien mais au fond, cette ingratitude ne me donnera qu'envie de vomir.

"Je veux pas crever dans cette inhumanité." Je partirai et me perdrai dans les rues sombres de Paris, je m'abandonnerai à la lente déchéance de l'agonie, à la gangrène de la peur qui emprisonne l'esprit.

La prostituée.

Fri, 06 Aug 2010 05:03:00 +0200

Article protégé par mot de passe.

Il faudrait se calmer, il faudrait.

Thu, 05 Aug 2010 11:41:00 +0200

Espèces d'imbéciles heureux, bande d'abrutis entiers.

Animaux sans cervelle ni raison. Vous semblez contents de faire sortir de leur gonds les gens qui ne sont pas en mesure de vous répondre. Si vous voulez jouer au plus imbéciles, à celui qui comprendra le moins bien, soit. Simplement, vous allez perdre à ce jeu-là. En soit, je ne comprends pas vraiment le principe. Y a-t-il quoique ce soit d'amusant à toutes ces manigances. Est-il réellement si drôle d'énoncer les règles mais de ne pas les respecter soi-même? Il est certain que votre position vous permette de dire aux autres quoi faire, mais il reste néanmoins important d'obéir à ces mêmes principes. Je suis peut-être trop à cheval sur les miens, de principes. Mais, j'en suis désolée, il ne s'agit pas là non plus que d'un simple amusement, il faut tout respecter. Horaires y compris. Certains se débrouillent pour arriver en temps et en heure, il doit en être de même pour tous, sans exception. Les réflexions sont donc mal venues dans ce genre de cas. Que des personnes soient au travail et ne puissent pas être à l'heure prévue au lieu de rendez-vous passe encore mais que quelqu'un qui nous a entendu ne daigne pas sortir avant encore un quart d'heure, là, il y a un certain abus.

Bien sûr que je suis en colère. Et je ne pense pas être prête de me calmer.

(Voilà j'espère que tu es content il y a un article et un morceau de dessin, pour en voir d'autres, crève!)