Mon utopie a disparu. Elle fait maintenant place à une désillusion immense. Qu'elle est douce la violence de ce sentiment abominable. J'ai envie de vomir quand je vois ce à quoi j'en suis réduite. J'ai mal quand je me regarde dans le miroir. Mon visage est avili par la rancune et la méchanceté. Et j'ai envie de hurler à l'hypocrisie. De dénoncer tout ces faux-semblants. Mais, malheureusement, je n'ai pas assez de bagout pour crier cette injustice. Je suis en colère bien sûr. Il serait vain de le nier. D'autant plus que je ne pourrais pas le cacher, même si je le voulais. Mais l'avantage dans ce genre de situation c'est que l'on peut voir mieux la nature profonde des gens et les attaches auxquelles ils portent le plus d'importance ou bien encore le genre de personnes qu'ils préfèrent suivre. Je commence à croire que mon indépendance et mon esprit récalcitrant, rebelle à ses heures, ne plaisent pas, même peut-être qu'il dérange, que je dérange. Tout ça m'énerve profondément. Il faut que j'évacue. Encore une fois tout déborde. Je me drogue à grand renfort de musique. On dit qu'elle apaise les mœurs, c'est le cas. Mais pas tout à fait. J'ai envie de prendre le large. Rester seule ces derniers temps me permet de ruminer en paix.

Mon âme et mon cœur s'ébranlent.  Dans ma tête résonne cet écho que la réalité des choses fait sonner. Je voudrais marquer mon passage dans ce monde tout en restant pourtant anonyme. Donner la  force et faire vibrer la flamme de l'espoir pour une personne au moins. Je ne veux pas d'une célébrité comme certains la voudrait. Je ne veux pas de l'éphémère. Je voudrais laisser, dans le cœur de quelqu'un, une trace presque imperceptible. Le genre de marque qui influence l'existence tout en restant discrète. Une de celle que l'on ne peut pas oublier car elle est ancrée dans une mémoire bien plus profonde que la mémoire cérébrale, elle s'installe au plus profond de la mémoire de l'âme,  la bouleverse, la change et la rend plus sensible encore au monde extérieur.
Mais je me demande parfois si cette recherche n'est pas vaine. Au fond, comment pourrais-je savoir que ce que j'ai écrit a, un jour, pu changer la vie de quelqu'un? Je n'ai pas envie que l'on me complimente, je veux seulement que quelqu'un veuille se lancer dans une grande et nouvelle expérience juste en me lisant. Parce que mes écrits auront été l'élément suffisant, l'élément déclencheur. En bien, en mal, peu importe. Mais j'aimerais qu'ils changent non pas le monde mais juste quelqu'un.


Cela mis à part, je me noie dans mes larmes et me complais dans les plaintes continuelles, je souffre de ne plus pouvoir exprimer de manière physique la rage qui boue en moi et je commence à détester mon corps, pour de multiple raisons. Mais je vais bien, ne t'en fais pas.

C'est une envie de solitude qui me prend. J'ai seulement envie d'errer sans but, comme une âme en peine. Je voudrais voyager. Seule. Enfin non, avec mon sac à dos. Ces derniers temps j'aimerais beaucoup aller en Inde. Voir de mes propres yeux les paysages magnifiques. Je veux goûter au Thali aussi. Je veux découvrir de nouvelles saveurs, élargir mon horizon. Je veux partir. M'éloigner de tout et tous. M'expatrier dans ma bulle, ma terre d''asile, ma Terre Sainte.
Le lotus qui grandit et gangrène mon poumon, c'est moi-même. Moi rancunière, moi mélancolique, moi bouillonnante d'émotions, moi asociale, moi irascible, moi impuissante, moi défaitiste, moi épuisée, moi ébranlée, moi détruite en partie. Finalement, ces derniers temps, j'ai seulement envie d'être moi-même. Ne plus prendre sur moi et paraître très ouverte. En bonne taciturne, c'est vers la solitude que je préfère me tourner. Ou vers Meg'. Parce que Meg', elle est solaire. Elle me réchauffe le cœur et fait apparaître dans ma tête le beau temps quand l'orage y gronde.
Il y a des personnes qui ne me dérangent pas, elles font partie intégrale de mon petit Univers, même plus que ça, elles sont mon Univers.

Une overdose de vous. Ces ruptures m'ont brisée. Je ne peux plus supporter d'être si bête, si naïve, croyant en permanence que tout va s'arranger. Mais rien ne s'arrange, jamais. Ce cercle qui se referme sur moi petit à petit m'étouffe. Non pas que je voudrais qu'il soit plus grand. J'étais seulement aveugle. Je ne le voyais pas si restreint. Au final, je n'ai peut-être pas besoin de plus. Mais ces pertes m'attristent. Je les vois qui m'échappent. Et je suis impuissante. Je reste là sans pouvoir même en retenir un seul. Je pensais les connaître. Il se trouve que je pense mal. Je n'ai rien pour les retenir. Ils partent et s'éloignent. Je ne les reconnais pas, mais il n'y a pas qu'eux que je ne reconnais pas. Moi aussi je suis devenue une étrangère. Je bois à grande gorgée ma stupidité, mon impuissance et ma naïveté. C'est la claque de l'année. Enfin, je dis ça, mais nous ne sommes qu'en mars. J'ai encore 9 mois pour m'en prendre plein la tête. Sur ce point je pense que l'année va être prolifique.

Les rumeurs sont à la mode il paraît. D'autant plus lorsqu'elles me concernent directement. J'aime autant savoir avec quel bâton l'on est en train de me battre. Pour cette raison, je voudrais donner quelques informations pour alimenter le feu des fadaises qui circulent à mon sujet. Tout est véridique, servez-vous!

1° Je suis une fille facile
2° J'aime être une fille facile
3° Je bois du whisky en place du jus d'orange pour mon goûter
4° Je ne bois jamais l'eau pure
5° J'use et abuse de mes relations pour obtenir bonnes notes et autres privilèges
6° Je n'ai pas de petit ami mais j'abuse de la naïveté touchante et écœurante de trois pauvres garçons
7° Je fume à outrance, tout mon argent de poche y passe d'ailleurs, ainsi que mon héritage de princesse de Russie
8° Je ne suis jamais chez moi car je déteste ma famille et suis une fille ingrate
9° Je n'aime personne d'autre que moi et faire l'hypocrite est mon passe-temps favoris
10° La nature fait vraiment bien les choses, je suis dotée d'un don sans égal pour mépriser tout un chacun et les remettre sévèrement à leur place, probablement parce que je suis profondément rancunière.


Cherchez l'erreur. J'aime l'ironie, même si elle est la défense des faibles.